text stringlengths 3 16.1k |
|---|
Художник еще раз окинул взглядом обнаженную модель, вздохнул и начал уверенными крупными мазками наносить лубрикант. |
Едет программист в такси. Вдруг машина сломалась. Водитель пробует завести, но ничего не получается. Программист советует: - А вы окна-то закройте! |
Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тетку.Пошел в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии. |
Какое вино пьют в Африке? Сухое |
Если наш человек берет в кредит большую сумму на длительный период под грабительские проценты, значит врачи ему сказали, что нет никаких надежд на выздоровление. |
- Дорогой, что Вадику подарим? Племяннику, четырнадцать, скоро...- А давай сделаем сюрприз - подарим резиновую женщину!- Ну, ты в своем уме, интеллигентный, скромный мальчик?!- Тогда в очках! |
- Интересно, почему в Европе и Америке скотч - это шотландский виски, а у нас - клейкая лента?- Потому что с нашими зарплатами денег хватает только на клейкую ленту, чтобы губа не раскатывалась... |
Муж смотрит по телевизору футбол, жена спрашивает:- Коля, помнишь, как мы сыграли свадьбу?- Кажись, вничью. |
Разговор отца и сына: -Пора рассказать, сын, откуда ты появился -Я уже знаю про секс -Какой секс?! Ты приёмный |
У Деда Мороза нужно просить только осуществимые желания... Мороженку вычеркни! |
Справили молодожены свадьбу. Отправились в спальню. Отец и мать невесты тоже легли спать в соседней комнате. Вдруг слышат душераздирающий крик дочки. Мать вскакивает от испуга, а отец ей и говорит: "Ну что ты испугалась, сама ведь знаешь, что и как". Мать успокаивается и ложится. Вдруг опять по квартире разносится душе... |
- Знаешь, все здания оперных театров построены молдаванами.- Это почему?- А только молдаване могут строить дома балконами внутрь. |
Бизнесмен обращается к известному телепроповеднику и предлагает десять тысяч долларов за то, чтобы тот в ``Отче наш`` вставил фразу: ``И дай нам, отче, нашу пепси-колу``. Проповедник отказывается, и бизнесмен недовольно произносит: - Хлеб наш насущный, хлеб наш насущный, - это он может твердить сколько угодно. Интересн... |
Одноразовую посуду освоить не могут, из Китая возят. Одноразовый асфальт, пожалуйста, без проблем. |
Силы Донецкой народной республики введены на территорию ЛНР для защиты донецкоговорящего населения. |
Интернет проводит не менее шести часов в день за пользованием Иваном Петровым... |
Как разговаривают Циклопы? С глазу на глаз |
- Я вчера носки постирал. Первый раз!- Жена бросила?- Нет. Пошел мыться и забыл снять. |
Люблю, когда девушка высокомерная и не звонит первой. Гуляешь с другими и никто не тревожит. |
Рассказано моим братом-автолюбителем: Его 4 (четырех!)-летняя дочка подошла к нему и спросила: - Пап, а сколько на земле людей живет? %-О... - Ну-у...где-то около 5 миллиардов. А что? Небольшая пауза. - Пап, а ты ГАИшников тоже посчитал?... |
Вся жизнь театр, а я упал со сцены. |
Купили наши японского робота. Думали-думали, куда его поставить. Установили на перекресток, регулировщиком. Вот стоит он и говорит: Про-хо-ди-те. Про-ез-жай-те. Про-хо-ди-те. Про-ез-жай-те. Про-хо-ди ба-бу-ся. Про... Ха-ха-ха. Не-ус-пе-ла... |
Борец-профeссионал, чемпион всего что только возможно, вдруг захотел поехать в маленький городок, где родился и вырос, посмотреть как там друзья детства, помнят ли его, в общем, ностальгия по детству заела. Приежает, и первым делом в бар - где же еще можно кого-то встретить. Зашел, его сразу узнали. Все, оказывается, с... |
Из разговора новых русских:- Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался!- Ну и че?- Да у берега еще нормально, а дальше - хуже, блин. Палки до дна не достают! |
- Ты нормальная?- Более чем.- Более, чем что?- Более, чем менее. |
Ваши проблемы станут нашими проблемами, если вы это мы. Шизбанк. ``ТАМПАКС-БАНК`` - ваши месячные мы превратим в годовые! |
Ненавидеть может каждый дурак - ты попробуй этих дураков полюби. |
Покупатель в ДНС: - Я хотел бы хотел купить 3080 по рекомендуемой рыночной цене Продавец: - Лол я тоже |
Победа капитализма над социализмом. Из страны вечнозеленых помидоров мы превратились в страну нескисающего молока. |
Назначение главного налогосборщика главой правительства придает оптимизму - значит есть еще, что взять с народа... |
Сидят два вампира:- Стакан есть?- Нет!- А из горла будешь? |
В понедельник у девочки Яны была очень широкая улыбка и все думали, что ей весело. А на самом деле мама случайно затянула ей потуже косички. |
- А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.- Какой заботливый старый жмот... |
Мир сошел с ума.Вьетнам выразил соболезнования в связи с кончиной сенатора Джона Маккейна. |
- Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю - пусть подрастет...- А если вдруг большая?- Больших я складываю в баночку из-под майонеза. |
Ночь. Мужу не спится, хочется, и он теребит жену. Она отвечает: "Я завтра с утра иду к гинекологу и я должна быть чистой". Через некоторое время муж уточняет: "А к стоматологу тебе случайно не нужно?". |
- Вообще-то, врачи говорят пить в день по два литра.- Ну так воды же, а не пива.- Слушай, ты что, врач? |
- Вовочка, ты знаешь какую-нибудь поговорку?- Конечно. Например, дают - бери, бьют - звони в комитет по защите прав ребенка. |
Расстройство - промежуточная стадия между раздвоением личности и четвертованием. |
Вчера я узнал, что 20 рыбок-пираний могут за полчаса обглодать человека до костей. К сожалению, из-за этого я лишился работы инструктора по плаванию. |
- Я вчера проходил мимо вашего дома.- Большое спасибо, что прошли мимо. |
Объявление в травматологической больнице: "За курение - изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!". |
Просьбы матом, будут удовлетворяться вне очереди, но боксом. |
Чтобы остановить "автомобильные теракты", автопроизводителям нужно обтягивать руль и водительское сидение свиной кожей - ни один мусульманин не сядет за руль такого авто! |
Надпись в общественном сортире:- В этом месте должна быть Ваша реклама! |
Овощи - это не еда. Это то, что едят с едой! |
Деньги надо зарабатывать пока молодой, чтобы в старости было что тратить на молодых девушек... |
- Мам, а ты в молодости много сериалов смотрела?- Дана, ну что за глупости! Никогда такой ерундой не занималась. А теперь позови своего брата Фокса, будем обедать. |
Девушка перестала вам звонить, не закидывает смс-ками, не устраивает допросов и прекрасно выглядит? Поздравляю, вы довы@бывались. |
Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались. Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти. |
Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом - фотограф и обезьянка! |
До чего же суеверны зубные врачи! Постоянно предлагают тебе сплюнуть, и плевательницу ставят за твоим левым плечом. |
Работник мясокомбината пытался вынести со склада продукцию, и был пойман с потрохами. |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.